╰小冰╮ ★╭ICE ╯

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文╱黃美湄（學前教育主筆）
大部分的爸爸媽媽，都會選擇性的讓孩子看電視，但要發揮看電視的好處，最重要的就是，大人一定要先過濾出適齡適性的好節目，再陪著孩子「一起看」。
晴晴從1歲半起，一坐上沙發就拿著遙控器猛按。媽咪總是想辦法把遙控器藏起來，免得讓他找到；甚至有時候會把插頭拔掉，讓電視開不了。其實，媽咪也想過，這樣藏來藏去不是辦法，現在電視、電腦、手機的功能都已經可以串連在一起了，孩子未來面對的世界，不可能不接觸這些東西。眼看著孩子一天天長大，對媽咪的手機、爸爸的筆電都充滿了好奇，小小年紀，該為他把關到什麼程度呢？
陪孩子用正確方法看電視
奇蜜擂台上，許多網友發表對讓孩子看電視、玩電玩的看法。有將近9成爸媽表示會讓孩子看電視（包含DVD），而會讓孩子玩手機遊戲、電玩或線上遊戲的，也有將近7成。顯然，爸媽都確定這是不可檔的趨勢。令人欣喜的是，爸媽們提出自己贊成的理由時，並不只是因為情勢不可擋，而是自己對把關是有看法、也有信心的。看電視習慣是孩子接觸媒體的最初模式。我們就以「電視」為例來看看爸媽可以怎麼做。
親子共視包含了幾個含意：一方面大人要檢視自己看電視的習慣，因為「以身作則」是不變的準則；另一方面是不要放任孩子一個人看電視，「一起看」是很重要的，而且「一起看」的時候，要做到能引導孩子看好節目、適時地為孩子解說，或表達自己的觀感，例如，看到電視上好的行為，向孩子表達：「我覺得他們這樣幫忙別人，真是好心腸。」若是見到不好的行為，也要反應，例如表示：「他們這樣拉女生裙子是不禮貌的。」
爸媽把關，4個基本指標
擔任過許多兒童節目前置研究及實務製作的李秀美，給爸媽提供了4個最基本的指標：
◎看電視時間要管理。3歲以下幼兒一次不超過15分鐘，若是看ＤＶＤ將同節目再播放一次仍以30分鐘為上限。7歲以下不超過30分鐘。
◎節目要適齡，家中不同年齡的孩子要分別選節目。不宜讓小小孩跟著學齡階段的哥哥姊姊隨意觀看。
◎瞭解孩子有興趣的主題。選擇孩子有興趣的內容，例如，孩子喜歡恐龍，就可協助提供這類主題的節目或DVD，來滿足孩子的學習興趣，或進一步帶孩子到台北動物園、台中科學館看相關展覽。
◎有能力推薦好節目給孩子。「推薦」指的是爸媽自己看過，真正瞭解內容，能跟孩子討論。就好像幫孩子買圖畫書時，自己也先讀過內容、能夠欣賞，而不是買了塞給孩子看而已。
拒絕電視上癮，必備守則
只要養成良好的收視習慣，你不用害怕孩子看電視上癮，平日生活裡，有些守則要常記在心：
◎別把看電視當睡前儀式。除了因為聲光刺激會讓睡眠不安穩，孩子為了看完特定節目道晚安，也會硬撐而延後上床。
◎避免因節目好就長時間看。再好的節目，看多了都無益，前面的研究已經再三強調。
◎不要將電視當保母。看電視需要有大人陪伴、討論；即使不是一起坐定看，爸媽也要了解大致的內容，並能回應孩子的問題。
◎避免邊吃飯邊看電視。雖然看電視會不自覺吃太多東西，但幼兒吃飯時看電視，會養成被動的吃飯習慣，常常吃飯不專心、停下來不咀嚼。
◎不宜將看電視當獎賞。當孩子表現好而讓他多看一點喜歡的節目，會誤導孩子認為看電視是值得鼓勵的行為。

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文／柯寶絢　學前教育特約撰文
孩子多半從最親近的人、最熟悉的事物開始模仿學習，嘗試扮演不同的角色。小小孩玩扮演遊戲，不但能練習對話、熟悉動作技巧、體會不同的情緒，同時也擴展了他的想像力。
扮演遊戲，是孩子遊走真實與想像的中介。透過扮演，孩子可以用自己的方式，去演練、適應真實世界，就像他們拿著扮家家酒的平底鍋和鍋鏟假裝自己在炒菜一樣，既可以依靠想像展現好廚藝的威風，又不必害怕被熱火燙傷。尤其煮好之後端到爸媽面前，看到爸媽配合演出還一臉滿足地說著：「好好吃喔！」孩子的得意更是形之於色。
孩子透過扮演遊戲進入真實生活
發展心理學家幾乎都認同，扮演遊戲是孩子重要的成長機制。扮演遊戲可以幫助孩子練習日後的重要活動，如同胎兒在媽媽肚子裡，雖然哪裡都去不了，但他們仍會持續運動，為將來的動作發展奠定基礎。所以當孩子拿著玩具杯子假裝倒水時，正也同時為將來真正倒水的動作做手眼協調練習。
發展心理學家維高斯基強調，扮演遊戲提供孩子發展的心理支持；藉由想像，原本做不到的炒菜、開火車、照顧小寶寶等事件，孩子也可以做得很棒，並滿足他們的成長需求。
另一個頗被接受的觀點，就是假扮遊戲允許孩子盡情探索，但卻不會得到現實世界的「負向結果」，比方說，寶貝可以藉著洋娃娃練習照顧別人，即使哪個步驟出了差錯，也不會有人真的受傷。還有一個假設是，扮演遊戲可以促進孩子發展認知思考。因為孩子在遊戲中，得以運用自己的方式與真實世界互動，有助於理解知識。
從扮演中得到知識、發展同理心
有時候孩子並不懂大人在做什麼，所以他們藉著角色扮演，試圖找到答案。比方孩子拿著玩具聽診器假扮醫生，當他把聽診器掛在耳朵時，爸媽在旁也適時地發出噗通噗通的聲音，孩子就比較能聯想：原來當醫生把那個圓圓涼涼的東西放在我身上時，會聽到聲音啊！
孩子嘗試角色扮演時，也有助於同理心的發展。寶貝平常看媽媽煮飯，未必感覺到媽媽的忙碌與用心，吃飯時也不一定能認真地吃；但當他在遊戲中扮演媽媽時，學著媽媽做家事、體會著做事的細節和心情時，例如：煮好了飯菜，希望別人很捧場，開心地吃。相對地，也就比較能將心比心，知道家人開心吃飯，把菜餚吃光光，會讓媽媽覺得安慰與高興。
角色扮演，表達感受派上用場
扮演遊戲也能幫助孩子較輕鬆地表達內在真正的感受。比如不想吃飯的孩子，一旦發現媽媽正在他專屬的碗裡盛飯，他可能會抓著心愛的玩偶對媽媽說：「可可吃不下。」其實他真正想說的是自己不想吃。日後孩子與友伴發生衝突，或者情緒難解卻又問不出前因後果時，也可以運用角色扮演，慢慢引導，讓孩子說出事由和內心真正感受，如果孩子的表達能力夠好，甚至可以讓他分飾兩角，說著說著，孩子也比較能瞭解對方立場，打開心中的結。

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文╱洪蘭　陽明大學神經科學研究所教授
父母要瞭解自己在孩子心目中的重要性。有了孩子，父母就有責任，就必須替孩子著想，不可以生而不養，養而不教，更不可以在夫妻吵架時逼問孩子，要跟爸爸還是跟媽媽，讓孩子受煎熬。
其實不用調查，有經驗的老師都知道，一個孩子如果功課突然一落千丈，一般來說有三個原因：頭一個便是家庭出了問題，使孩子無心念書（第二個是在校園被人勒索、霸凌；第三個是身體有病，尤其是外表看不出來的大腦病變）。
被拋棄的孩子，容易自我放棄
我有一次去山地服務，看到一個小一的男生在跟高年級的打架，他雖然年紀小，但憤怒使他把比他個子大的同學壓在地上，狠命的捶，老師趕來分開他們後，這孩子一臉倔強，死不肯道歉。老師一邊責罵他，他一邊伺機再去偷揍這個同學。
這個孩子在國幼班時，我就認得他，大大的眼睛，活潑好動，常跳到我身上來要我抱，今天看到他打架不肯放手覺得很驚訝，老師才說他父親是板模工，很早就因鷹架倒塌跌死了。自從去年他母親改嫁到另一個部落去後，這孩子就變了，變得不合群、滿嘴髒話，只要有人笑他媽媽，他就會拚了命跟別人打，最近因為他母親很少回來看他，他脾氣變得更壞，在學校惹事生非，現在只有他姑姑可以管他，別人講話都不聽，老師覺得很頭痛，也擔心才小一就不服管教，以後怎麼辦。
我聽了非常難過，這是「被拋棄」孩子常見的行為。父母一向是被孩子最信任的人，現在媽媽突然選擇了別人，拋棄了他，對他心理的傷害真是像海一樣的深，這個痛使他憤世嫉俗，「你們覺得我不好，不要我，我就壞給你們看」。打罵只是皮肉之傷，哪裡比得上心裡的痛？這孩子就變壞了。
家與爸媽，對孩子是無可取代
我們看到才小學一年級，在還不懂事的年齡，「家」對他就這麼重要了，我們大人在處理感情時，怎能不把孩子的福利放在第一位呢？以這孩子的目前情況來說，是無解：爸已去世，媽改嫁，新爸爸不要他，我們外人無能為力，因為沒有人可以取代母親在孩子心目中的地位。
想到這孩子就令我很難過，也更感覺到現在社會上對婚姻的兒戲態度是不對的。有許多年輕人不把婚姻當一回事，合則留，不合則散，美其名曰「不勉強自己」。我認為若是沒有孩子，要聚要散的確是兩人的事，別人無需多問；但是如果有了孩子，父母就有責任，就必須替孩子著想，不可以生而不養，養而不教，更不可以在夫妻吵架時逼問孩子，要跟爸爸還是跟媽媽。許多因離婚而家庭破碎的孩子，睡前禱告時，都是希望一覺醒來父母和好如初，聽了令人不忍。
父母自重相愛，孩子才會幸福
父母給孩子最好的禮物便是夫妻相愛，共同維持一個溫暖的家。看到許多人因為工作關係分居兩地，然後藉口寂寞、無聊，做出背叛自己結婚誓言、對不起配偶的事來，真是憂心。希望所有的父母在受外界誘惑時，想起這個孩子的痛，不要任性，孩子需要你的呵護與教導。

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